J'ai envie de me supprimer..

Je dois vivre l'une des journées les plus atroce de mon existence..

Comment gérer sa vie et avoir envie de continuer quand on vient d'apprendre le décès d'un ancien ami, qu'on perd tout son entourage, quand on se fait jeter comme une merde, qu'on va se retrouver à la rue et qu'on va devoir arrêter toutes ces choses pour lequel on s'est battu?

J'plus la force du tout..trop de tristesse d'un coup, trop de larmes..j'en peux plus, dépité comme jamais.

..away..

« Vous êtes les produits d'une époque. Non. Trop facile d'incriminer l'époque. Vous êtes des produits tout courts. La mondialisation ne s'intéressant plus aux hommes, il vous fallait devenir des produits pour que la société s'intéresse à vous. Le capitalisme transforme les gens en yaourts périssables, drogués au Spectacle, c'est-à-dire dressés pour écraser leur prochain. Pour vous licencier, il suffira de faire glisser votre nom sur l'écran jusqu'à la corbeille, puis de sélectionner "Vider la Corbeille" dans le menu "Spécial" : l'ordinateur demandera alors "Souhaitez-vous supprimer définitivement cet élément ? Annuler. OK." Pour vous escamoter, il suffira de cliquer sur "OK". Autrefois, une pub disait "Un petit clic vaut mieux qu'un grand choc", mais à présent un petit clic provoque un grand choc. Quitte à être un produit, vous aimeriez porter un nom imprononçable, compliqué, difficile à mémoriser, un nom de drogue dure, couleur caca, être un acide très puissant, capable de dissoudre une dent en une heure, un liquide trop sucré, au goût bizarre et malgré tous ces défauts évidents, rester la marque la plus connue sur Terre. Vous aimeriez être une canette de Coca Cola empoisonnée. »

Bizarrement l'Internat me manque..et va me manquer cet été..Moi qui etait devenue associable au possible, je me suis découverte une aisance insoupçonnée avec certaines personnes..Bon, j'irai pas jusqu'à dire que je suis devenue extravertie et que l'internat est un lieu que je raffole, mais des personnes vont me manquer..et là bas, mine de rien, je suis entourée..

Marseille me manquais, certes, mais içi j'me sens seule, avec une vie sociale appauvrie, souvent en train de combler ma solitude derriere un ecran, par defaut, car je suis seule..

Je suis seule, je déprime, et j'aime pas me sentir mal comme ça..

Je me creusais les méninges pour trouver LE mec classe parmis nos amis les Pipoles, pas facile..On dit souvent"Han Georges C, ilé tr0tr0bOWw tr0tr0 classe" Il n'empêche que j'le trouve aussi classe q'un manche à balais, bref..aussi interessant que ça puisse paraître, j'ai trouvé l'Icone de la classe masculine par exellence

julian mc mahon

Apres un coup de foudre musical pour Sia, c'est au tour d'Asa ou encore d' Adèle de me faire rêver. J'apprends à aimer de plus en plus de voix féminines, chose rare pourtant.Bref, c'est Atypique, beau, un vrai plaisir pour l'ouÏe

De merveilleuses petites trouvailles pas forcément plaisantes à (Re ) voir, mais comme j'ai tout l'air d'être une sacrée Masochiste sur les bords, Why not..?

Bon, faudrait mettre un peu de gaîté dans ce blog, car 1°) Il part en perdition, 2°) ça calimerote à tout va et génère une avancée vers le skyblog.

Wai, bah heu, plus tard.

J'vous kiffe-love trop à donf.

Non ce n'est pas un article sur hitler pour les plus abrutis cultivés. Spontanéité.. on va essayé.

J'ai.. peur de l'avenir, d'éccorcher ma vie un peu plus, de tout briser et de vous les brisé (en passant).Plus sérieusement, j'ai peur, une peur démente existencielle; j'aimerai gagner ne serait-ce qu'une fois ce joli combat contre/avec la vie, en attendant je me bat, contre quoi ? je l'ignore, je me bat. ça passe tellement plus vite quant on se bat.

Alors j'essaye de devenir adulte, d'être responsable, de faire des choses même si tout semble être contre moi en apparence, je me bat et j'essaye de me convaincre que je peut y arriver.Arriver à quoi ? à avoir une vie normale et equilibré, j'essaye de sollicité l'appel au bonheur, même si ce trou du cul se cache.It's too Hard.Une réussite, même une petite réussite, pour me prouver que mon combat n'est pas vain.

Hier, j'ai eu la curieuse envie de me pendre.Bon, je vais Essayé d'elucidé le traquenard qu'est ma vie, un grand moment de soporifisme nous attend les amis.Et donc, je visite cet appartement, génial, je suis toute émoustillée, il est sublime, dans nos prix, grand,le quartier ideal, pas meublé mais ça se meuble ces choses là et là c'est le drame.Elle me fait la liste de ce qu'elle veut pour signer un eventuel bail si l'appart nous plait, dans la foulée je panique, oukelsonléquittances et puis c'est pas lecon de proprio actuel qui nous les donnera et sera clément, je passe, je rêve un dernier instant, je regarde une derniere fois cet appart sublime qui aurait pu être le nôtre.Je rentre à ma maison (et je vous emmerde), je cherche; je cherche, ôh surprise, je trouve une dernière quittance, pas ouverte, je l'ouvre, et là c'est plus que le drâme, c'est la catastrophe de fou, 1800€ de loyer en retard quelle dit la lettre-Mais c'est quoi ce bordel?-Comment ça 1800€ de retard, il se paie notre pomme?-Je suis stressée, j'ai faim, j'ai les larmes qui coulent, je rappelle la proprio en li disant qu'on a pas les quittances (genre ça allait passer t'sais), et avec sa voix toute douce elle me dit "donnez moi le numero de votre proprio, je l'appelle, il y a une solution a tout, ne vous inquieter pas"-"Heu, je cherche le numero et jvous rappelle"

Hu..Ce matin, j'appelle l'agence de location, la secretaire me certifie bien qu'on doit 1800€, -ça sort d'où m'dame ? Des anciens loyers qui se sont accumulés qu'il va falloir nous regler.Je lui explique le truc : On a trouvé un autre appart, il nous faut les trois dernieres quittances conformes, elle me dit que si on régle elle nous les feras sans problême ( c'est déjà ça) et que de toute façon si on veut demenager il faudra bien regler la somme en question (logique), alors j'ai le brin d'espoir..de gagner au loto ou je ne sais quoi, mais j'essaye de garder l'espoir de la regularisation, pas que pour l'appart magnifique, parce que j'ai peur de l'expulsion ou qu'ils fassent chier le garant.Et c'est à ce moment même que j'me demande où vais-je trouver 1800€..Tout est une histoire de fric, je trouve l'argent et finis les souçis.Pwah, It's too hard.. Le pire, c'est que j'essaye d'y croire encore..je prépare tous les autres document qu'elle demande, mais bon.

Fallait que j'évacue, c'est du Murphy tout cracher.

le trollomètre

Tout se meurt, ce Blog aussi donc.

T’embrasser partout S’aimer quand on est saouls Regarder les infos Et fumer toujours trop Eveiller tes soupçons Te demander pardon Avoir un peu de spleen Ecouter Janis Joplin Te regarder dormir Me regarder guérir Faire du vélo à deux Se dire qu’on est heureux Emmerder les envieux

C'est une journée qui s'achève. Une journée comme les autres, elles se ressemblent toutes en ce moment. Encore une journée où je me suis sentie cruellement seule. J'ai l'impression que ma vie tourne autour de ça, la solitude. J'ai une vie triste, morne, fade sans contenu. Je me demande souvent pourquoi je me reveil le matin, et en ce moment encore plus. Je me lève avec la certitude que je devrais encore être confronter à ce putain de sentiment de solitude, c'est pesant à force. Il y a des personnes..tres peu, loin où qui se détachent de vous un peu plus chaque jour, qui vous fuient comme la peste où qui donnent signe de vie quand elles ne vont pas bien .Super . C'est un fait, j'attire l'ignorance.Il y a ce truc qui m'échappe qui me rend detestable. Je crois que j'en ai marre d'être triste et seule, d'avoir personne pour me soutenir dans ce genre de moment à la con. J'aimerai avoir à nouveau une vie normale, ce truc qu'on appelle des amis, tout ça.Je sais, c'est pittoyable.Chaque personne normalement constituées devrait avoir une vie normale..je ne doit pas être normalement constituée.Pwah. Carence affective, carence affective. J'aimerai tres sérieusement avoir une vie qui revienne à la normale.Arreter un peu de souffrir.Avoir quelqu'un qui s'interesse à moi, qui me montre que j'existe, une personne qui sera là quand ça ira, mais aussi quand ça n'ira pas, quelqu'un a qui je pourrais tout dire sans craintes, qui prendra le temps de m'ecouter...Petit phantasme nocturne sort de ce corps. **Be Sad**

Qu'il est beau à en crever .

Et comment trouver le bon Filon pour attirer tous les crétins en rûte.

..What else ?

Je suis en train de savourer pleinement ma depression.

En emmerdant par avance les rares susceptibles personnes passant par içi qui me feront remarquer que je me plains encore.

Je n'ai pas envie d'écrire de jolies choses, de toute façon j'en suis incapable, je ne l'ai jamais été et si ça avait été le cas, ça se saurait, bref.

Je sens l'arrivée du poncif assassin, au fond, j'men cogne.

J'ai envie de balancer mes états d'âmes sans vergogne, sans réfléchir à ce que le con d'en face pourrait penser s'il tombait dessus où avec quel sadisme il se moquerait, comme disait l'autre "baise les gens" et encore une fois rien à foutre des jugements posés sur la si petite personne que je suis.

J'ai envie d'être vulgaire aussi, sans retenue.

La liste de mes envies n'est pas exhaustives et ne le sera pas, étant donner que je n'ai au fond plus envie de rien.

Je crois que ce qu'il y a de pire, c'est d'avoir eu cette impression que je pouvais faire quelque chose de bien de ma vie, alors que je reviens sans cesse à mon point de départ: La sale petite conne insignifiante qui ne fera jamais rien de bien de sa vie, la petite grosse associable et misanthrope qui passe sa vie à se détruire et à détruire les autres.

D'ailleurs, à force d'entendre que je suis conne et que je ne vaux rien, je commence à y croire de plus en plus et à m'en convaincre sans ne plus arriver à rien. J'en ai marre.Marre de ces flashback incessant, marre de tourner en rond, marre de ce que je suis, marre tout court .

J'arrive à un stade où je n'arrive plus à ne plus rien apprecier, où tout me répugne. L'envie d'en finir est grande, mais ma lacheté prend le dessus.

Aujourd'hui, je me sens minable avec une vie de merde et je crève de solitude.

Ècrire ne me soulage plus, ècrire ne me soulage pas.

Voilà, maintenant je peux me vanter que tout ça ressemble à un skyblog.

Hop.*

Au départ ce blog devait parler essentiellement de cinéma, mais je me suis légèrement egarée .

Donc Casablanca, film que j'ai longtemps hésité à voir car ça me semblait être du culte soporifique mais que je ne regrette pas d'avoir vu finalement car sublime.